Добро пожаловать в уголок поддержки и понимания! Здесь вы найдёте советы и ответы на самые важные вопросы о себе, семье, детях и отношениях. Вместе мы разберёмся с трудностями, научимся строить гармонию и создавать тёплую атмосферу в вашем доме.
Сегодня у нас в гостях Полина Шаломон, профессиональный психолог, эксперт по психосоматике, цифровой психолог. Автор онлайн курса для мам. Многодетная мама.
Тема нашего разговора привязанность, доставляющая проблемы (или нездоровая, дисфункциональная привязанность) — это эмоциональная связь с другим человеком, которая вызывает психологический дискомфорт, мешает нормальной жизнедеятельности и негативно влияет на отношения. Такая привязанность строится на тревоге, зависимости или страхе, а не на взаимном уважении и доверии. Как выражаются ключевые признаки? Чрезмерная зависимость — не получается принимать решения самостоятельно, постоянно нужно одобрение или подсказка от значимого человека; страх отвержения — мучает мысль, что тебя могут бросить, разлюбить или заменить кем то другим; резкие перепады настроения из за поведения другого — радость и уверенность появляются только тогда, когда всё хорошо в отношениях, а малейшие трудности сразу вызывают тревогу или отчаяние; игнорирование собственных потребностей — ради сохранения связи человек готов жертвовать своими интересами, временем, здоровьем, даже если отношения явно вредят ему; трудности с психологическим отделением от значимого человека — сложно обрести самостоятельность, даже когда это необходимо: например, взрослый человек не может жить отдельно от родителей или постоянно ищет их одобрения; повторение одних и тех же проблемных сценариев в отношениях — снова и снова возникают похожие сложности (ревность, недоверие, конфликты), и человек невольно выбирает партнёров или выстраивает общение по старому болезненному шаблону.
Лея: Шалом, Полина. Какие основные типы привязанности ты выделяешь?
Полина: Шалом, Лея. Я бы выделила четыре типа привязанностей:
1) надёжный тип (тот, который в идеальной Вселенной);
2) тревожный тип - это тот, кому всегда мало любви и близости и который всегда сомневается «а любят ли меня?», «а не бросят ли меня, не отвергнут ли?»;
3) избегающий - тот, который делает вид что любовь и близость ему не нужны и вообще близкие отношения воспринимает как угрозу своей свободы и безопасности;
4) тревожно-избегающий (дезорганизованный) - тот, который одновременно и очень хочет близости и в то же время очень сильно её боится.
Лея: По твоему опыту, каковы первые признаки нездоровой привязанности, и как они могут проявляться в отношениях между родителями и детьми?
Полина: Есть разные показательные исследования на эту тему. Некоторые из них просто душераздирающие. У маленьких детей, например, нарушения привязанности могут выражаться в различной реакции на воссоединение с мамой после разлуки.
Нормальной реакцией является «скучание» по маме, некоторое беспокойство в её отсутствие, но беспокойство, не парализующее ребенка, а такое что он может играть, отвлекаться, а когда мама возвращается, ребёнок рад её видеть и бежит к ней. А вот когда ребёнок абсолютно равнодушен к уходу и возвращению мамы, или когда наоборот, малыш вцепляется намертво в маму и не даёт уйти, а в её отсутствие не может себя отвлечь, не может играть, - это уже в зависимости от возраста тревожные звоночки.
И вообще есть очень распространённый миф: часто мамы говорят «ребёнок ко мне СЛИШКОМ привязан». Но невозможно быть слишком привязанным. Если ребенок цепляется за маму, 24/7 требует ее внимания, висит на ней и без нее не спит и не ест, это значит, что наоборот у ребенка голод привязанности и эта привязанность тревожная и не надежная.
Лея: Как ты думаешь, как сепарация от родителей влияет на эмоциональное и психическое развитие подростков?
Полина: Ох, влияет прямо-таки напрямую! Чем раньше мамы взрослеющих детей начнут понимать и принимать, что ребёнок взрослеет и что сепарация — это не опция, не блажь, не прихоть, не модное слово, А ПРАВО И НЕОБХОДИМОСТЬ, тем легче пройдёт подростковый период и тем больше вероятность сохранить и хорошие отношения с ребенком.
Сепарация - очень важный и естественный процесс, и прекрасно пройти ее вовремя, тогда, когда положено природой.
Но очень часто родители пугаются, не понимают, что делать, применяют старые методы воспитания, паникуют, что будто бы теряют ребенка, еще больше усиливают контроль, и тем самым тормозят процесс развития, взросления и отделения.
Родителям страшно отпускать детей, страшно признавать, что они почти выросли, страшно и грустно осознавать, что еще недавно милый, сладкий малыш, который не мог без мамы спать, вдруг становится колючим подростком и отвергает маму.
Лея: В каких случаях сепарация может быть действительно полезной для формирования здоровой независимости у детей и подростков?
Полина: Во всех! Конечная цель родительства, если задуматься, очень грустная: сделать себя ненужными своим детям. Ненужными в хорошем смысле, то есть чтобы наши дети были жизнеспособными, уверенными в себе и справлялись со своей жизнью.
Меня до глубины души тронула фраза: «Мы воспитываем тех, без кого не можем жить, чтобы в итоге они научились жить без нас».
Именно поэтому крайне важно, чтобы женщина была не только мамой, а имела в жизни еще какие-то смыслы кроме детей, чтобы, когда эти дети станут взрослыми и уйдут строить свои жизни, у мамы не рухнула бы её жизнь. Дети добавляют особенный, невероятный смысл в нашу жизнь, но они не должны быть единственным смыслом, ради их же блага.
Лея: Как привязанность к родителям может сказаться на будущих романтических отношениях взрослого человека?
Полина: Если привязанность сформировалась надежная, то человеку достаточно легко строить отношения: он ощущает этот мир как прекрасное, безопасное, изобильное место и людей в этом мире видит добрыми, светлыми и хочет близости, теплых отношений, любви, при этом ощущает свою самоценность и свою отдельность от партнера.
Если семья была дисфункциональная, к ребенку применялось физическое и эмоциональное насилие, Холод, отвержение, игнор - тогда привязанность будет или тревожной, или избегающей, или всё вместе сразу.
Такой человек будет испытывать большие сложности в построении отношений. Один человек, которому в детстве не хватило любви и поддержки будет иметь тревожный тип привязанности и в отношениях ему будет всё время не хватать любви, близости, внимания, он будет пытаться заслужить любовь, будет бояться отвержения и так далее.
А другой человек с такой же травмой нехватки любви, наоборот, станет избегающим, потому что его психика будет помнить, что близкие отношения — это небезопасно, быть уязвимым небезопасно, твое сердце снова могут ранить, поэтому лучше не привязываться ни к кому. И такой человек будет буквально убегать от глубоких, близких отношений.
Лея: Какие советы ты бы предложила родителям для поддержки здоровой привязанности и успешной сепарации?
Полина: Маме малыша я бы сказала не бояться привязать ребенка к себе. Привязанность — это базовая, жизненно важная потребность, необходимая для правильного развития ребенка. Не бойтесь избаловать любовью, не бойтесь «приучить к рукам», не бойтесь слишком привязать, давайте в изобилии, давайте больше потребности и тогда в нужное время, когда ребёнок напитается, он естественным образом станет самостоятельным. Напитавшись вашей любовью, контактом и привязанностью от пойдет строить свою взрослую жизнь.
А маме взрослеющего ребенка я бы посоветовала обязательно найти себе хобби, увлечения, занятия, какую-то наполняющую вас деятельность, чтобы, когда ребёнок «улетит из гнезда», у вас осталась бы ваша яркая, интересная, насыщенная жизнь.
Лея: Как ты считаешь, как культурные различия влияют на привязанности в разных семьях?
Полина: Думаю, что влияют достаточно сильно. Например, в нашей еврейской культуре есть даже шуточный образ «еврейской мамы», девиз которой «Мама прожила свою жизнь, проживёт и твою». У еврейских мам есть склонность к гиперопеке, к слиянию, к всепоглощающей заботе и к жертвенности. Такие мамы часто невольно внушают ребенку чувство вины и неоплатного долга, тем самым препятствуя сепарации, взрослению и отделению ребенка. Все мы знаем эти истории про сыночек-корзиночек, которым 40+лет, а они всю жизнь обслуживают потребности мамы, живут с мамой, не строят свою жизнь и всю жизнь находятся в слиянии с ней и в убежденности, что «таких как моя мама больше нет!»
Или, уже женившись и создав свою семью, мужчина все равно главной женщиной считает свою маму, а не жену. Советуется с ней по любому поводу, созванивается по 100 раз на дню, выбирает интересы мамы, а не жены. А ведь в Торе сказано: «…отлепится он от матери и прилепится к жене своей».
А вот, например в европейских странах широко практикуется раннее отделение детей и выпускание их в свою жизнь: отдельное жилье с 18 лет, учеба в других странах, самостоятельное обеспечение и т.д.
Лея: Как психолог может помочь людям, которые испытывают трудности из-за неразрешённых вопросов привязанности или сепарации?
Полина: Психолог помогает найти ответы на вопросы, которые беспокоили всю жизнь. Помогает посмотреть на травмирующие события по-другому, помогает перепрожить и «перепрограммировать» некоторые ситуации, извлечь из них опыт и осознать, что всё было во благо. Психолог помогает нащупать опору в себе, взять авторство своей жизни, взять ответственность за свое счастье и благополучие. Психолог помогает как бы задним числом пройти этапы, которые были упущены или пройдены неправильно.
Лея: Как помочь взрослым, которые боятся близости из-за травматического опыта привязанности в детстве?
Полина: Терапия с психологом очень эффективна. Очень важно нащупать в себе опору, исцелить своего внутреннего ребенка, долюбить его, позаботиться о нем.
Я очень люблю и очень часто в терапии применяю волшебную технику, когда мы с клиентом «идём» в травмирующее событие детства и представляем, как человек приходит туда взрослый к себе маленькому и даёт там сам себе опору, жалеет, утешает, забирает оттуда. Это помогает буквально перепрошить для мозга разные тяжелые события.
Спасибо большое, дорогая Полина, что поделилась своими советами специалиста. Дорогие читатели, желаем вам психологического комфорта и душевного спокойствия, уверенности в завтрашнем дне. Пусть ваш внутренний диалог станет мягче, дыхание ровнее, а сердце откроется для перемен, если они необходимы. Пусть признание собственных слабостей подарит вам невероятную силу. Прекрасной, глубокой и исцеляющей работы над собой каждому из вас!
